Dark Paradise
Horoscope Sign
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Dark Paradise > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Позавчера — суббота, 13 октября 2018 г.
христианское радиовещание в годы холодной войны, журнал радио 1988 reporter 19:02:26
­­
Марк Макаров, христианский радиожурналист, специалист по философии религии
Макаров Марк
Марк Макаров рассказывает о себе:

"Родился я в Москве в конце войны. Жил в Замоскворечьи, на Полянке. Вместе с Геной Хазановым и другими юными пионерами приветствовал комсомольские слёты в клубе Совета Министров (ныне там Театр Эстрады, Геннадий им руководит и нередко вспоминает наши пионерские приветствия на этой сцене).

Служил ракетчиком в Литве, где бегал в самоволки в Каунас смотреть юбилейную (90 лет) экспозицию Чюрлёниса.

Учился русскому языку на филологическом факультете МГУ, с уклоном в стиховедение. Пописывал и сам. Например, самой первой записью на пластинку ансамбля "Машина времени" (1973 г.) стала песня на мои слова ("Машина" играла только инструментал, пели другие).

Когда выехал из СССР, то в Риме познакомился с Севой. Восхищался, как он переводит американского пастора Джоеля. Сам первый раз осмелился переводить публично по просьбе Севы на его крещении в церкви на Пьяцца Сан Лоренцо-ин-Лючина. (С тех пор и сам стал переводчиком высокого класса, но числю Севу среди моих учителей в этом искусстве.)

С 1977 года житель Чикаго. Почти четверть века работал в христианских организациях, вёл радиопередачу "Авиапочта (Беседы с неверующими)", писал песни для христианской молодёжи, издавал книги: в частности, по научному креационизму. Участвовал в диспутах сторонников и противников теории эволюции, на стороне её противников, конечно. В университете Уитон-колледж получил степень магистра богословия. Член американского общества христианских философов.

Среди печатных работ - "Англо-русский словарь в помощь христианскому переводчику".

В "Севаобороте" участвовал раз или два (кажется, в 1989 году), вспоминал, как один раз в самолёте мне вдруг понадобилась Библия, и нашлась она у пожилой негритянки, которая оказалась Эллой Фицджеральд.

Сейчас работаю больше в Москве, в области перевода компьютерных текстов."

Страна, которой не стало. Как в СССР глушили зарубежные христианские радиостанции
В 1991 году официально распался СССР. Мы продолжаем рассказывать о жизни верующих в Советском Союзе и о политике страны по отношению к религии.

Маргарита Желновакова, кандидат исторических наук, автор проекта по созданию документального фильма «Вера вопреки репрессиям», который снимается в Иркутске, рассказала о том как в СССР глушили зарубежные христианские радиостанции.



Радиоцентр в Ленинградской области. Зал передатчиков глушения мощностью 200 КВт. Фото mobimag.ru

Одной из значительных проблем, с которыми сталкивались верующие в Советском Союзе, было отсутствие религиозной информации: книг, газет, музыки и т.д. Правительство всячески оберегало своих граждан от проникновения политической, религиозной или любой другой информации извне, но с значительным развитием радиовещания это стало сложнее, и множество зарубежных станций транслировали свои передачи на территорию СССР (справедливости ради стоит отметить, что Советский Союз делал тоже самое).

Большинство зарубежных радиостанций вели политическую пропаганду, критикуя действия руководства СССР и популяризировали демократические западные ценности. Наиболее известные «Голос Америки», «ВВС», «Радио Свобода» и другие. Как утверждают некоторые исследователи, в 1980-ых годах еженедельная аудитория зарубежных радиостанций составляла около 50 млн. человек.

Среди зарубежных станций выделялись религиозные. На территорию Советского Союза работало порядка 35 радиостанций, транслировавших религиозные передачи из разных частей мира, преимущественно это были станции протестантской (евангельской) направленности. Самыми известными были: крупнейшая протестантская радиовещательная организация в мире - «Трансмировое радио» (Монте-Карло, вещает на русском языке с 1958 г.), а также «Голос Ватикана», WSHB (США, г. Колумбия), «Голос Анд» (Эквадор, вещание на русском языке шло с 1941 г.), KFBN, FEBC (Южная Корея и о. Сайпан), «Семейное радио» (США, Калифорния) и другие. Так, на европейской части СССР были станции, вещавшие из Западной Европы, а вот в Сибири транслировались сигналы с Филиппин (г. Манила) и других стран Юго-Восточной Азии.

Зарубежные радиостанции преимущественно вещали в коротковолновом и средневолновом диапазоне. Официальные власти всячески боролись с христианскими радиостанциями, стараясь заглушить их в эфире. В итоге сигнал был прерывистым, иногда можно было полностью услышать передачи, а иногда только сплошное шумовое поле. В Советском Союзе работало более тысячи точек, которые создавали помехи, чтобы заглушить зарубежные радиостанции. Наиболее мощные системы глушения были в районах больших городов, в сельской местности помех было меньше.



Антенны глушения: городская (слева) и справа для радиоглушения на расстояниях 500-3500 км, мощностью до 500 кВт. Фото mobimag.ru

Также власти старались бороться с теми, кто слушал эти радиостанции, хотя было весьма затруднительно найти и доказать этот факт. Особо сурово наказывались те, кто не просто слушал запрещенные радиостанции, но записывал передачи на кассеты и передавал их другим верующим.

Содержание программ было самым разнообразным: песни, чтение Писания, уроки по изучению Библии и даже прямые трансляции с церковных собраний из зарубежных стран (например, из Австралии). Особенно важным были проповеди. Самым известным радиопроповедником был Ярл Пейсти. Он в течение многих лет создавал евангельские программы для жителей СССР, вещая из Монте-Карло (Трансмировое Радио), а также других стран. Еженедельную программу Пейсти «Слово жизни» и другие программы передавали многие станции (12 станций в разных уголках мира), а его голос был знаком многим верующим, как голос наставника и учителя. Лозунгом его служения был - «Миллион русских для Христа!».



Ярл Пейсти, фото evangelie.ru

Однако евангельские радиостанции были не единственными христианскими станциями, вещавшими на Советский Союз. Так, «Радио Ватикана» вело передачи на русском языке с 1948 года, которые глушились вплоть до развала Союза. Развивая систему международного вещания, католическое руководство станции отдавало предпочтение тем народам, у которых был затруднен доступ к религиозной информации, поэтому из 30 языков вещания радио 10 приходились на Восточную Европу.

Несколько десятков христианских радиостанций хоть как-то пытались восполнить тот вакуум информации, которую ощущали верующие, особенно, кто жил в небольших населенных пунктах и не имел возможности общения с другими христианами.
Конкурс Tailles Hwisa Кьяра Асакура Кларк 16:25:08
Сроки 18 октября
Тебе надо подписаться на мои 2 канала
вступить в группу в ВК
подписаться на мою страницу в ВК
смотри время ограниченно
Мой первый Канал https://www.youtube­.com/channel/UCuueGX­szi7K3mesH7cIcgIA?vi­ew_as=subscriber
Мой Второй Канал https://www.youtube­.com/channel/UCOwaia­qe7xZ_-osJgV_r-ew?vi­ew_as=subscriber
Моя страница в ВК https://vk.com/idan­na25748
Мой беон http://kionami.beon­.ru
Моя группа в ВК https://vk.com/rain­bow_six_siege_kiara1­88
­­
... Большой страшный волк Рипли 15:04:00

I think you're stupid but I love you because­ the ability­ to care is inheren­tly good

реклама на ютубе становится все страннее
сначала профилактика рака груди, теперь курсы по тому, как остроумно отвечать на дикпики
15:08:36 epistemology
Гугл знает твою историю поиска. Хо хо.
пятница, 12 октября 2018 г.
провал в думании о ближайшем... 572658027166660 15:48:38
провал в думании о ближайшем будущем - провал в думании о дальнем будущем - думаем о временах когда мир станет неузнаваемым (единственная надежда)
снятся плохие сны бородатая неясыть 13:37:57
сегодня впервые увидела ее без мучений и психодела, пожамкала пальцами старую нокию. ту самую, серую и почти вечную. она уронила ключи за стойку и сама не добралась бы до них. я полезла и достала, вручила. на сердце как-то потеплело в этот момент. она поблагодарила и сказала, что ждет в гости. я ответила, что туда, где она сейчас, мне дорога заказана. сказала ей, что увидимся где-то на берегу. ответ ее устроил.
до встречи, что ли.
вторник, 9 октября 2018 г.
Казино на островах Греции Юрий Сёмин 10:52:11
Первое казино в Греции открылось на заре XX века. Но, тем не менее, рост игровой индустрии стартовал примерно через сто лет. Самым главным фактором, который это спровоцировал, является непростое экономическое положение государства.

­­

Подробнее…Игорные дома греческих островов

В наши дни в Греции насчитывается 9 законно работающих казино. Они, в основном, были созданы с целью привлечь иностранных гостей, но частыми посетителями являются и греки.

Самые популярные среди путешественников — именно заведения на островах. И не зря, ведь их экстерьер манит неповторимой красотой и индивидуальной архитектурой, а техническая сторона соответствует инновационным разработкам. На протяжении всего года туристы могут побывать в следующих казино:

KERKIRA на базе отеля Corfu Holiday Palace, остров Корфу. Было создано в 50-х годах прошлого столетия и имеет славу одного из первых подобных учреждений Греции. Имеются столы в количестве пары десятков, не одна сотня игровых автоматов, в том числе, и модели с накопительным джек-потом. Характерны небольшие суммы возможной ставки. Клиентами могут быть лишь те, кому исполнилось 23 года.

SYROS на одноименном острове, который включен в Кикладский архипелаг. Заведение было основано вначале 1997 на территории поселка Эрмуполи на базе бывшей гостиницы «Европа». Казино имеет в распоряжении тройку залов, у каждого из которых собственный дизайн и интерьер. В учреждении находятся игровые столы в количестве 26 и слоты в количестве 185. Границы поставленного составляют интервал 25 центов — 5 евро. Войти в казино можно без оплаты, но допуск имеют лишь люди старше 21 года.
RODOS — размещено на территории великолепного комплекса площадью около 1700 кв.м., расположенного на Родосе, с красивым особняком в неповторимом архитектурном стиле и с изысканным интерьером. На первом этаже находятся разнообразные игровые аппараты (в количестве более 300 вариантов). Второй этаж посвящен играм за столами, которых насчитывается 34, для привычных забав типа BlackJack, Roulette, Poker. Плюс ко всему, в заведении предусмотрена пара «личных» залов для клиентов с Vip-статусом.

Азартные учреждения материковой части Греции

Наиболее известные среди казино на материке:

Заведение азартных игр MONT PARNES, вблизи к городу Афины (на расстоянии 17 км).
Заведение в еще одном из самых больших городов Греции — Салоники — REGENCY CASINO THESSALONIKI.

Владелец этих казино общий, они являются частью знаменитой на весь мир корпорации заведений азартных игр и были основаны первыми среди этих клубов. Имеют в распоряжении не один десяток столов и парочку сотен слотов. Помимо этих двух казино, существуют также подобные учреждения в Ксанти, Патры, Лутраки.

Контроль законодательством работы греческих казино

Собственники игорных домов — это разнообразные операторы, поэтому в данной стране в игровой индустрии монополии нет. Наблюдение и проверка работы подобных учреждений производится специальным органом, который называется «Комиссия по азартным развлечениям». В ее полномочии — лицензирование и контроль соблюдения законных установок в деятельности казино.

И, хотя процветание игровой области разрешено, однако органы власти устанавливают некоторые лимиты, дабы не допустить плохих последствий для любителей азарта. Например, развлекаться таким образом можно лишь в заведениях с лицензией и некрупных клубах карточных игр, которые в основном предназначены для здешних обитателей. Все остальное рассматривается как нарушение закона и тянет за собой уголовную ответственность.

Главные правила для посетителей казино в Греции

Основные правила, которые стоит соблюдать при посещении азартных заведений в Греции, аналогичны для материка и островов. Давайте рассмотрим их:
Соответствие дресс-коду. Посетители не обязаны наряжаться в официальный костюм либо элегантные платья. Все, что требуется от одежды — аккуратность и скромность.
Клиенты должны соответствовать конкретной возрастной категории. Эта цифра принадлежит интервалу 20 - 23 года в разных казино. Новички обязаны иметь при себе документы, подтверждающие личность. Для будущих посещений игроку выдают особую карту.
Запрещено проводить видеосъемку. Вся техника, подходящая для этого, оставляется охране.

Если вам не хочется подстраиваться под такие требования, выбирайте азартный отдых в интернете. Мы рекомендуем играть на деньги в мультиплатформенных онлайн казино.

Подведем итоги

С целью привлечь побольше туристов и увеличить количество посетителей Греции, правительство не только разрешает, но и поощряет развитие данной области. Базой для дальнейшей постройки выбрали проект, который использовали в Вегасе. Азартные учреждения на островах Греции расположены в солидных отелях и считаются их частью.

А для тех, кто не может посетить греческие казино мы можем посоветовать играть в сети на топовых онлайн казино РФ - https://casinozerkalo.com


Категории: Казино, Греция
ахаха ценители оценят Grеll Sutcliffe 01:16:22
1. Если, когда тебя просят о чём-нибудь, ты делаешь довольную улыбку и говоришь “Yes my lord”
2. Держа в руках кошку, ты с благовением повторяешь – мягкие…мягкие..ах, какие мягкие..
3. Если, захотев пироженку, ты тянешься рукой к правому глазу, что бы отдать приказ
4. Постоянно лыбишь жало.
5. Снимаешь перчатки исключительно зубами
6. Глаз начинает дергаться, когда кто-то в радиусе 5 метров говорит “О-ле!”
7. Носишь кольца на большом пальце
8. На детсадовском утреннике/школьном/­студенческом выступлении хочешь играть исключительно водоросль…
9. Если тебе кажется что пора “очистить от скверны” всех, кто не любит яой
10. Часто напеваешь “Падает, падает Лондонский Мост…”
11. В отличии от нормальных людей, берешь плату за предоставленные услуги не пузырями, не шоколадками, и даже не яоем, а смехом
12. От твоего смеха падают все вывески.
13. Считаешь себя королевой фруктов (конфет, цветов, и прочее)
14. Считаешь, что любые красные ножницы способны разрезать всё на свете.
15. Проверяешь кукол на ниличие стали.
16. Готовишь исключительно с помощью огнемёта
17. Хочешь выдавить глаз какой-нибудь красивой девушке
18. Если, не найдя в продуктовом магазине печенек в виде косточек, ты, растроенная и злая, идешь в магазин электро-инструменто­в и с благовением разглядываешь бензопилы, гладишь и разговариваешь с ними
19. Если, попивая зеленый чай, на все вопросы (да и просто не в тему) говоришь “Хо-хо-хо”…
20. Если ты любишь красный цвет, волосы, одежду, даже помаду, и стараешься все вокруг окрасить в чудесный алый цвет!
21. Если при виде белой собачки ты с надеждой ждёшь, что она обратится в мужика
22. Если ты машешь бензопилой, и кричишь “Иди ко мне, Себастьяяяяяяянчик!­!!”
23. Если давишь каждого паука в надежде, что среди раздавленных будет ТОТ САМЫЙ…
24. Или наоборот, берешь на руки паука в надежде, что это будет тот самый, или начинаешь присматриваться к воронам…
25. Если твои домашние уже научились уворачиваться от дротиков по утрам
26. Если на любого брюнета с черными ногтями смотришь подозрительно и считаешь демоном
27. Требуешь от высоких красивых брюнетов выполнения приказов, крича “Себастьян, мэрэда!!!!!”
28. Если, немного запачкав скатерть, выдёргиваешь её из-под посуды, обязательно что нибудь разбив, и получив подзатыльник от родственников.
29. Если из-за любой мелочи хочешь повеситься/выпрыгну­ть в окно/зарезать себя ножом
30. Если ты сделал себе татуировку в виде пентаграммы на руке
31. Если ты по 3 часа стоишь у зеркала пытаясь научиться фирменно “лыбить жало”
32. Если свою кошку называешь “бо-чан”, а подливая воды ей в миску говоришь "Господин, сегодня на завтрак я приготовил вам чай Эрл Грей, и, накладывая желе “Вискас” в миску, “Крыжововое желе с брусничным соком”
33. Если, видя девушку в больших очках, думаешь, что она киллер!
34. Если при слове “дворецкий” начинаешь истекать слюной
35. Если, застегнув все пуговицы на кофте, опять их расстегиваешь, смотришь на кого-нибудь и спрашиваешь: “Ты злишься?”
36. Если ты бегаешь по дому с важным видом, притонцовывая чечетку под Моцарта, и поднимаешь все ковры в доме в воздух!
37. Если ты назвал шотландского вислоухого кота Сиэлем, натыкаешься на него ночью в темном коридоре и орешь:“епвашумать, БО-ЧАН!?”
38. Причем этому же коту периодически вяжешь синий бант на шею и повязку на глаз, а потом с криком “ах, бо-чан!!!” пускаешься впляс. Ах, да. В трусах “в котятах” и с черными ногтями.
39. Кормишь кота тортом и поишь чаем Эрл Грей.
40. Вздыхаешь, когда моешь кошачий лоток за Сиэлем, и делаешь лицо: “Меня окружают идиоты”, или повторяешь: “Ах, кто, если не я это сделаю”
41. Если тебе нравятся мужчины в жилетах почему-то больше, чем остальные.
42. Ты хоть раз, хоть в кафе, хоть на шашлыках, хоть на своей кухне, вставлял ножи-вилки между пальцев
43. Если хохочешь то как Танака, то как Гробовщик, но чаще, почему-то, как Грелль…
44. Если называешь многих подруг “мадам”, с интонацией Грелля, или “моя милая леди”, с интоннацией Дорселя
45. Если ты смотришь на все здания в городе со шпилями в тайной надежде, что однажды увидишь там Алого Жнеца
46. Если на даче, увидев секатор для обрезки деревьев и бензопилу объявляешь, что это склад орудий шинигами!
47. Если вместо парня хочешь себе дворецкого
48. Если любой человек с именем Себастьян вызывает смутные сомнения
49. Если рядом находятся розы и человек, то ты даешь эту розу ему в зубы, и начинаешь танцевать. А потом “Оле!”
50. Если ты называешь себя леди, даже если ты парень.
51. Если ты, приглашая гостей войти, говоришь “Добро пожаловать в поместье семьи твоя фамилия (но лучше сказать Фантомхайв)”, будь то квартира или небольшой дом.
52. Если при виде котов ты забываешь обо всем и останавливаешься, покрывшись румянцем.
53. Если ты любишь внезапно появится, но перед этим хитро посмеяться. И причем твои глаза светятся, будь то день или ночь.
54. Если ты можешь достать языком до лба (причем, до своего!)
55. Подумываешь зайти в “Ритуальные услуги”, а вдруг там безумный Гробовщик
56. Одалживаешь у своей подруги бензопилу “Дружба”
57. Бьёшься в конвульсиях при словах “скверна, бесполезность, нечисть, Эш и Анжела”. И тянешься за той же бензопилой, когда кто-то их произносит.
58. Мечтаешь поджечь свой город дабы “очистить его от скверны”.
59. Через каждую фразу в разговоре вставляешь “Дес” и делаешь “козу”. Друзья-то привыкли, а вот прохожие…
60. Если, увидев черного кота/ворона, ты встаешь перед ним и, с благовением закатив глаза, ждешь, когда же он предложит продать душу
61. Читая “Гамлет, принц датский”, мать главного героя, Гертруду, представляешь исключительно в розовом платье, с длинными серыми волосами, шрамом на пол-лица и с лыбой от уха до уха.
62. Не воспринимаешь никаких бензопил, кроме красных.
63. Олени. Просто олени. Головы оленей на стене вызывают радость
64. Повязка на глазу больше не ассоциируется с пиратом.
65. Увидев на улице большого, лохматого, белого, с глупым взглядом пса, ждешь превращения и обнаженки, и, пока ждешь, нервно похихикиваешь.
66. Если ты неожиданно выпрыгиваешь из-за угла на маму с криками “Ыыы! Я Ололоис!”, а она косо смотрит на тебя и соглашается, потому что с больными опасно не соглашаться
67. Водишь хороводы на кладбище, меланхолично говоря “Как весело, как же весело…”
68. Вместо “да!” твои друзья получаю в ответ “О-оле!”
69. Если, увидев паука, ты начинаешь радосно орать “Клод, Клод!” и при этом взглядом ищешь ворону в небе…
70. Если начинаешь бояться за свои глаза при виде веселого милого блондинчика
71. Если, услышав имя Анжела, ты сразу вспоминаешь слова: скверна, нечистый, и т.д…
72. Если, услышав на уроке истории о Великом Лондонском Пожаре 1666 года, закрываешь себе рот рукой, чтобы не сказать, что это вина Эша…
73. Если танцуешь чечётку на перилах лестницы…
74. Если складываешь в чемодан маленьких мальчиков и бегаешь с ними по лесу…
75. Если без спроса заходишь в милицию, забираешь у них дело из рук, и спрашиваешь “Какие есть улики?”
76. Вы вечно включаете идиота в самый неподхоящий момент.
77. Любите есть “Чаппи”
78. Любите втирать про бабочку, аля “Снилось Васе, что он бабочка, или бабочке снилось, что она Вася”
79. Если ты называешь всех следователей констеблями, а здание МВД “Скотланд Ярд”
80. Если ты научился прятать в левом рукаве нож и резко доставать его
81. Если ты считаешь, что лучший подарок на ДР друга – пила “Дружба”
82. Вы носите белые перчатки круглосуточно.
83. Вы спите в гробу
84. Вы всем улыбаетесь, а окружающие думают, что вы идиот
85. Дьявольским псом и демонами вас не удивишь.
86. Вы гуляете ночью на улице, не боясь маньяков, потому что знаете, что вас спасут.
87. Вы убили свою собаку, потому что кошки круче
88. Вы сами клеймили себя каким-то мутным знаком, а окружающим говорите, что это “подарок” от какой-то секты
89. Если вы ловите по дому пауков, кладете себе на язык и требуете заключить с вами контракт
90. Тебя заколебало уже гребанное “О-ле!”, которое ты же повторяешь по 100 раз в день.
91. Увидев на улице цирковой шатер, начинаете на него молиться.
92. Все препараты с экстрактом алоэ вызывают у вас истерический смех.
93. Когда слышите в кино, или видите на страницах книжек имя “Себастьян”, у вас незамедлительно следует обильное слюновыделение
94. Когда видишь в школе мелкую школоту с сумкой с Греллем, ехидно смекаешь про себя “А у меня-то с Себастьяном!”
95. Буквально растекаешься киселем, когда твои знакомые, будучи не в теме, смотрят на значок с Себасом и умиляются “он такой секазный”
96. На пермене играешь с лучшей подружкой в Темного Дворецкого, выкрикивая на любой ее приказ “Yes, my lord!”
97. При любом упоминании названия “Дружба” вспоминаешь любимую бензопилу
98. Если, когда погода за 40, и везде дым, считаешь что это лондонский пожар и идёшь искать Эша и Себастьяна
99. Если на любой общей фотографии делаешь из пальцев “козу”, и высовываешь язык с воплем “Дес!!”
100. Если, увидя блондина в коротеньких шортиках, просишь его показать язык
101. Если ты просишь маму завести дворецкого
102. И, когда видишь, что кто-то убивает пауков, кричишь “не трогай его, у него и так было трудное детство!”
103. Когда пролетает ворон, думаешь "Себа меня видел _ "
104. Если удивляешься, когда видишь мальчика не в шортах
105. Если фраза в книге Лукьяненко “Близится утро, храни нас, Святой Себастьян от желудочных колик” вызывает не двухсекундный ржач, а двадцатипятиминутны­й…
106. Если на двери твоей комнаты в общаге висит фиолетовая вывеска “Undertaker”
107. Если ты нежно поглаживаешь томик “Фауста” в библиотеке
108. Если, во время просмотра документального фильма о Джеке Потрошителе, ты кричишь “ИХ БЫЛО ДВОЕ!!!!”
109. Если в официальном документе за подписью начальника хочется написать вместо “приказываю” “Мэрэда”.
110. Если, прежде чем со злости пнуть ногой в бок на редкость бестолковую кошку, воровато озираешься по сторонам, а потом ещё пол-дня ждёшь возмездия от Себастьяна…
111. Если, когда в зоопарке видишь ворона, пытаешься заключить с ним контракт
112. Считаешь, что мужик, одевающий 13 летнего подростка – это кавай!
113. Если ты купил алое и посадил на него паука
114. Если записываешь владельца садового инвентаря в книжечку, потому что он на тебя не так покосился.
115. Если, когда тебя в школе вызывают к доске, ты встаешь возле нее как штык, с умным видом поправляешь очки и начинаешь гундосить: “Я обращу день в ночь, соль в сахар, синий в золотой и напишу эту долбаную формулу третизобутилкарбино­ла…”
116. Если ставишь алоэ в шкаф
117. Кричишь подруге: “О хэй о тараруна рондеро тареру! Сделай мне чаю, зараза!”
118. Если здороваешься с каждым пауком, будь то масенький или здоровенный – “А, это ты, Клод. Ну проходи, не стесняйся”
119. Если ты видишь паука, то садишься рядом и спрашиваешь: “Ты фея?…”, а он тебе ВНЕЗАПНО отвечает: “Демон…”
120. Когда боишься фотографироваться из-за страха самовзгорания
121. Если всю свою бижутерию хранишь исключительно в банках из-под чая.
122. Если вяжешь крючком всякую фигню
123. Если слушаешь И.С. Баха только потому, что он тоже немного Себастьян…
124. Если все в магазине на тебя как-то странно смотрят, когда ты обнимаешь шампунь с алоэ, приговаривая: "Я знала, что ты жив!! _ "
125. Если называешь свою квартиру поместьем
126. Начинаешь боятся смотреть людям в глаза
127. Если демоны больше не кажутся тебя исчадием ада.
128. Если ты мечтаешь завести красавчика дворецкого.
129. Если в твоем гардеробе есть фрак (ну и что, что ты девушка)
130. Если у тебя при себе есть часы и ты переодически смотришь время и волнуешься,что не успеешь подать ужин/завтрак/обед.
131. Все острые и кидательные предметы в доме под запретом, т.к. никто не хочет получить дротиком в затылок или вилкой в лоб
132. Если постоянно ходишь, закрывая правый глаз
133. Если при слове “олень” или “конь” представляется совсем не то, что нужно
134. Если шахматы – ваша любимая игра, и пофиг, что вы играть не умеете
135. Если от вашего смеха падают вывески, бьётся стекло и прячутся коты
136. Если бензопилы вызывают у вас дикий восторг, а ножниц вы всегда носите 2 штуки и орудуете ими очень даже профессионально
137. Весь чай для вас – Эрл Грей, причём наливаете вы его с метровой (не меньше) высоты от чашки
138. Если вы носите очки, то на цепочке для них обязательно черепа
139. Если стоящее на окне алоэ вызывает истерический смех/громкие рыдания при проходе мимо него.
140. Если у вас уже есть домашний паук, который почему-то не приносит чай, и ручной ворон, который тоже, к большому удивлению, не готовит самые вкусные сладости.
141. Если с собой вы носите пакет наполненный черными перьями, что бы в нужный момент создать нужный эффект.
142. Если любой носитель имени Себастьян невольно вызывает у вас симпатию
143. На бал-маскарад одеваешься как горничная и обливаешь любого симпатичного синеглазого мальчика. Потом ещё и заставляешь раздеться и заботливо отстирываешь..А дальше тыришь любое кольцо и заводишь в лес, а там признаёшься в своих намерениях…
144. На твоём подоконнике стоит алоэ.
145. А на стене висит голова оленя.
146. Улыбаешься, проходя мимо шкафа в твоём доме, или наоборот, говоришь на него “фу”
147. Убеждаешь предков, что Эрл Грей – самый лучший в мире чай.
148. На даче, при виде дедушкиной бензопилы начинают течь слюни и возникает желание кого-то ею убить.
149. Глядя на столовые ножи возникает желание пометать их в живые мишени…
150. Если каждый день рисуешь своей лучшей подруге на руке пентаграмму, а когда она ее стирает орёшь: “Ты не можешь разорвать контракт!!!”.
151. Если, отправляясь на шопинг, рвёшь продавцам мозг в бутиках, прося показать “что-нибудь классическое, и желательно в английском стиле, и пусть это будет синенькое что-нибудь!”, или же “несите мне в примерочную всё красное!!!”
152. Если начинаешь рисовать зубастые смайлы
153. Видя имя художника “Клод Мане”, начинаешь странно хихикать.
154. Если в магазине обуви тебе говорят, что у тебя завышенные требования, только потому, что ты хочешь сапоги на шнуровке и каблуке-не шпильке.
155. Если ты фанатеешь от жилеток, белых рубашек и галстуков-бантов-ле­нточек.
156. В ответ на вопрос “Зачем тебе очки?” поправляешь их характерным жестом и меняешь тему.
157. Начинаешь неоднозначно поглядывать на мальчиков лет 12-13
158.“Убейся демоническим мечом!” – одно из любимых ругательств
159. Мечтаешь о синих (фиолетовых,красных­,зелёных) линзах.
160. Если на вопрос подруги: “Что подарить на ДР?” отвечаешь: “Бензопилу!Красную!­”. А потом, в который раз слышишь от подруги: “ТЫ БОЛЬНАЯ!”.
161. Если ты доказывашь друзьям,что после смерти хочешь в ад, ибо: “Там ТАКИЕ демоны!” И они смотрят на тебя, как на психа.
162. Если вы бежите за каждой встречной кошкой в надежде, что она всё-таки приведёт вас к Себастьяну
163. Если, обнаружив в подвале старую бензопилу или, на худой конец, газонокосилку, дьяволски хохочешь и объявляешь себя Жнецом Московским и Всея Руси!.


Dark Paradise > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
[Воспоминания...]
Я никогда не устану любоваться...
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх